Search Forever~~

  

 

我想说说为什么我被他吸引，为什么他会成为成为我生命中的主。其实，最主要的原因就是，他那无缘无故的，没有任何条件的爱。

说到爱，我们先不要说责任，不要说义务，不要说喜好，好吗？你相不相信这世界有无缘无故的，不带任何附带条件的爱？你有经历过吗？我曾经不相信。不要说，你很可爱，我很爱你。你性格很好，我很爱你。你很成功，我很爱你。这些对我有吸引力，但是没有足够的安全感。

在一个有计划生育的国家，我是一个超生的孩子，也就是说我是一个不被祝福的小孩，出生后就被偷偷的送到姑姑家养，轮流几个姑姑家后，两三岁时被接回自己家。可是，那是完全没有安全感的家。家里的大公鸡会追着我咬，墙上贴的画里的人会一直诡秘的盯着我看，表哥会趁妈妈不在的时候骗我，就连家后面的那条小河都想要把我吞进去。更不用说，来照看我的表姐，经常会突然的把我塞到被子里，一遍遍的进行躲避计生委的警察的演习。这对于她，是个很好玩的游戏，对于我，却是真的恐慌，我躲在被子里发抖。（所以，到现在，我还会很自私的不顾我们国家人口多底子薄的现状且不顾我们国家另外13亿人口的死活的反对那个政策：）

我早早的被妈妈带进了学校，是因为家里没有人照看我了。后来爸爸说那是他进行的教育实验，我想，那只不过是他对酒友们炫耀的资本罢了。所以当时的我，是极其讨厌别人对我的夸奖的，我认为那些夸奖是虚伪和讽刺。

小学的时候，我的一个姐姐自己跑去了我们都不知道的地方，家里的大人们快 要急疯了，除了另外一个姐姐，没有人注意到我的存在。我躲在门后偷偷的掉泪。忘记过了多久，姐姐终于回来了，我以为妈妈会抱着她哭，安慰她，宠她，像《谁说我不在乎》里演的那样。可是没有，迎接姐姐的是一顿劈头盖脸的臭骂，从来没见妈妈那么凶过。我是偷偷的看到的那一幕。哦，实在是不应该让我见到那个镜头，因为在那一刻，我感到了迷惑，我对大人的权威开始怀疑，难道大人可以对自己生的孩子任意而为么？ 为了这个问题，我在初三的时候，仿效姐姐，亲自挑战了妈妈一次。我只是想知道他们是在乎我爱我的，可是很失望。妈妈疯狂的扯着我的头发说，早知道你这么不懂事，这么惹大人伤心，真应该小时候就用盆子把你扣死。当时我已经哭的没有力气回话了，可是妈妈一句安慰的话都没有，那时我十一岁。这是妈妈唯一一次对我发火，也是最后一次。因为以后我知道了如何与她相处，我不会再挑战她，所有会让她不高兴的事情，我都不想让她知道。我实在是一个很乖的孩子。

这是多么难堪的一段回忆啊，我无法把也斯底里和平时那么疼我的妈妈对应起来。我一直试图把这段记忆删除，我也的确几乎删除了。只是我莫名其妙的对活着产生了怀疑，我不知道我为什么存在于这个世界上，除了我的父母，我没有理由活着。世界上的确有美好的东西，有阳光，有温暖，但是离我很遥远。我开始盘算，等父母去世后我就自杀，为了自杀时没有拖累，我不会结婚和要小孩。而且，我要在活着的时候挣好多钱，然后在自杀的时候把这些钱平分给我的哥哥姐姐们。这个计划一直盘旋到我16岁开始大学之后的好长一段时间。

上高中的时候，妈妈经常吓唬我说，你要好好学习——如果你不好好学习，混的像舅舅那样，到时候连你的弟兄姐妹亲戚朋友都没有人愿意理你。这些话非但不是我冲刺高考的动力，而是让我像吃了苍蝇一样不舒服，而且我没有语言反驳。终于，我高考失败了，可是我没有很伤心，我甚至是庆幸的，因为我想看看父母的态度。或许你会说，这是多么傻的孩子啊，拿自己的前途和时间来实验父母的亲情么？现在的我也会说，是啊，多么傻啊，怎么是这么偏执的青春期呢？所幸的也当然的是，爸妈哥哥姐姐都没有抛弃我，尽管在那个落榜的暑假，妈妈一口气可以说出我N多的毛病，对我是一百个不满意，但是毕竟没有因为我失败而放弃我，不是么？我多了一些安全感，对亲情增加了很大信任，放心的去了补习，认真的读了一年书，进了大学。

到了大学的宿舍，跟舍友一交流，原来几乎每家的父母都是这样的，多多少少的都是只关心孩子的成绩，别的无所交流。知道父母哥哥姐姐都是无限的爱我的，只是教育方式可能是错的，我的世界观也可能是错的，那个盘算了很久的，宏伟的自杀计划不再很经常的光顾了。而且离开家独自生活后，生活反差让我开始反思自己，我意识到了家人的爱已经是那么的伟大和难得，我会珍惜和爸妈哥哥姐姐在一起时的每一个时光，只是事情是那么的讽刺，我意识到这些的时候，却已经不能和他们朝朝日日的厮守了，我讨厌并惧怕每次的分离，我会哭的没有办法停止。

站在象牙塔里看到的社会是很黑暗的，而且象牙塔自己也不是白色的了，里面是充满郁闷和极端的。在学校了里养成了一大堆坏毛病。我说自己得了一种病，这个病的名字叫作“不能被医治”。在各人为了自己的前途精打细算的时候，我脑子里盘旋的话是“是无情和冷漠让人在这个社会越来越成功”。我认同了基督教里面的原罪说，我相信每个人都有犯罪的基因的，这个社会的基调是黑色的，只是软弱且虚伪的基督徒们靠上帝来拯救，而我可以让自己的神经足够坚强和大条，保护自己不受罪的侵犯。

最后让我放弃自己坚强的头脑，是到了德国之后。我强烈的想做一个正常人，可是我却无法控制自己在堕落。有可能是因为我年龄小，经历少，心里不成熟或者扭曲，自制力差，道德感差，不适应新环境等一大堆原因，但是我知道这些都来自一个根本原因——找不到自己存在的理由。我潜意识里对人对世界对自己有个很完美的期待，可是赤诚和谐永远只能是个梦。我自诩为爱情的朝圣者，爱应该是无条件和不需要手段的，可是观察周围的人，我发现这种爱没有存在的可能，而且自己都是无法真的去爱的。

一个个病灶的积累让我没有归属感，没有空间感，没有时间感，只是飘荡和蜗居在某些角落。我需要一个比我力量大的东西，为我解决这些矛盾。带着这种需要我去了基督教的查经班，没想到我得到的竟却大大多于那个需求——原来我潜意识里希望的那种无条件的爱是存在的！就存在于那个被我忽视很久的耶稣身上！这个感动让我想哭，我豁然开朗，纠结了那么久的问题很快有了答案。我不能说服别人神确实存在，但是我愿意自己相信，且愿意让他带领我以后的路。接下来的事情，就像《黑暗中的光芒》里记录的：

你是黑暗中的光芒
你是绝望中的盼望
认识你不再迷失方向
有你引领我不再彷徨

不再与世俗纷争
不在人海中浮沉
天上的国度是我的家乡
心灵为你的殿堂
生命交给你作王
日复一日 年复一年
恢复你造的形象

你以喜乐代替忧伤
你使软弱转为刚强
认识你不再迷失方向
道路真理生命在前方

再接下来的发展，就是很多基督徒都会经历的了，被神爱，被神破碎，被神医治，更加的相信神。不知道将来他给我安排什么，我会有什么样的福分，但是他说 “应当毫无忧虑，只要凡事借着祷告祈求，带着感恩的心，把你们所要的告诉神。这样，神所赐超过人能了解的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心思意念。（腓4：6－7）”   我想，这已经足够了吧，让我可以在他的安息里面思想。

这段时间在读以赛亚书,读到30:15节说,你们得救在乎归回安息,你们得力在乎平静安稳.也讲到,你们得安稳要让自己成为公义.

可是一上午自己都不能平静,很无奈,想想什么都觉得无法平静 :(

或许回顾生命,总让让自己更难接受吧

搜到一篇文章觉得还不错,就贴过来给大家一起看看吧

真的要补很多很多的东西了,感动很多,wendi提醒我,不可忘记这圣灵的感动!是啊,当我愿意分时间给神,去与他建立关系,感受到的是丰丰足足的爱和恩典.

既然认认真真写了自己的见证,就先转过来,与众dxjm,生命中出现的和仍在日常生活中的朋友们分享.

 

     一直很想将自己的见证写出来，我这样一个顽拧的人，可以信主，是多大的不可思议啊，现在的我回想起来除了神的恩典，再无可说。虽然问题并没有全部被解决，但是天父给我的身份是永不改变的，就是我是主耶稣的仆人，那罪永不可再辖治我，即使我行为上跌倒，慈爱信实的主也将用全能的手托住我，领我悔改。生命必将全然被医治，凡显出的罪，必将被医治。

      主耶稣，我感谢你！因你从不背弃我；因你看我们，看到的是我们得以完全的样子，也是你应许的样子；你拣选我们，这是怎样的恩典啊！这样不配的人，却得你宝血洗净，得你在尘土中高举，我除了赞美，再无可说！

       主耶稣，我要感谢你！恳求你，领我走你的路！慈爱的主，除了你，再无其它生命的归宿。即使孩子可能再次的远离你，也恳求主挽回孩子的心！也相信，你的慈爱必不离开我，你的应许也永不落空！阿们！

 

       信主前，我一直在想自己为什么活着，每天学习很累，念了大学也没有觉得快乐增添一点。我告诉自己，我是为父母活着，因为我死了他们无法活。但是，我知道这不是答案，我无法说服自己开心快乐的活。在别人看来，念一个好大学，爸妈那样爱我，我再幸福不过了，可是我心中的失望从不曾少一点。

       大一时，寝室有个同学信主了，跟我分享她的见证，开始知道这位耶稣。当时对于基督教是陌生的，想教堂很漂亮，也挺好奇的，就跟舍友去了一个圣诞party。弟兄姐妹们分享了些信息，然后发调查问卷给我们让留联系方式，还问我们，你们愿意做决志祷告跟随耶稣吗？我想：“怎么可能！”之后，有次去上课的路上，跟舍友说：“我希望有轮回，今生太多的遗憾，成长过程中各样教育失误带给我伤害，剥夺了我快乐的能力，我要从头来。”她说：“我们基督徒相信永生，决没有轮回。”从此，我便将这个信仰推的很远。

       大学四年，舍友生命的改变真实显在我面前，她那种喜乐我很羡慕。经过半年积极的准备考研并被顺利录取的时候，我本想自己会很开心，可是事实是考研结束我生命的重心也没了，又开始浪费时间，痛恨自己不能珍惜时间却不能有任何改变，我知道，考研的成功，对我没有任何意义，我还是不开心。临近毕业，舍友说：“你可以向神祷告一件事情，你怎么做都做不成的，当神帮你做成的时候，你就知道他是神。”我便像神求了。希望他改变我对父母的态度，缓和我的心，让我可以爱他们，关心他们。之后两个月发生了很多事情，我清楚感到自己心里的变化，开始慢慢的可以正常的表达对父母的爱了。这件我花了四年时间努力去做，却没有任何进展的事情被改变了，都因着那个祷告，让我无可推诿的信了有神。

       研究生生活，身边也出现了很多基督徒，实验室三个同学都信主的，其中一个姐妹跟我住同间寝室，还有个老师，有些福音信息他们会告诉我，既知道有神，便去了些福音会，后来又经历了很多事情，最终选择了信主。

       信主后，我想最直接的改变就是明白为什么活。倘若生命便是努力念书，为父母活；努力工作赚钱，为孩子活，那么，我无法说服自己活。我想不出我的生命，哪部分是有意义的。繁忙的劳苦，却总得不着快乐。我的生命，我自己的位置在哪里？现在，我知道，我的生命，有很多可以完善成长的空间，我首先是在主的带领下认清自己的生命，其次在主的爱和恩典里完善自己的生命，得着那平安和快乐。我活，绝不是为着那生活的细节活，而是为了爱和得完全活。

       耶稣基督给我的生命，我有何理由轻看呢？