我想说说为什么我被他吸引，为什么他会成为成为我生命中的主。其实，最主要的原因就是，他那无缘无故的，没有任何条件的爱。

说到爱，我们先不要说责任，不要说义务，不要说喜好，好吗？你相不相信这世界有无缘无故的，不带任何附带条件的爱？你有经历过吗？我曾经不相信。不要说，你很可爱，我很爱你。你性格很好，我很爱你。你很成功，我很爱你。这些对我有吸引力，但是没有足够的安全感。

在一个有计划生育的国家，我是一个超生的孩子，也就是说我是一个不被祝福的小孩，出生后就被偷偷的送到姑姑家养，轮流几个姑姑家后，两三岁时被接回自己家。可是，那是完全没有安全感的家。家里的大公鸡会追着我咬，墙上贴的画里的人会一直诡秘的盯着我看，表哥会趁妈妈不在的时候骗我，就连家后面的那条小河都想要把我吞进去。更不用说，来照看我的表姐，经常会突然的把我塞到被子里，一遍遍的进行躲避计生委的警察的演习。这对于她，是个很好玩的游戏，对于我，却是真的恐慌，我躲在被子里发抖。（所以，到现在，我还会很自私的不顾我们国家人口多底子薄的现状且不顾我们国家另外13亿人口的死活的反对那个政策：）

我早早的被妈妈带进了学校，是因为家里没有人照看我了。后来爸爸说那是他进行的教育实验，我想，那只不过是他对酒友们炫耀的资本罢了。所以当时的我，是极其讨厌别人对我的夸奖的，我认为那些夸奖是虚伪和讽刺。

小学的时候，我的一个姐姐自己跑去了我们都不知道的地方，家里的大人们快 要急疯了，除了另外一个姐姐，没有人注意到我的存在。我躲在门后偷偷的掉泪。忘记过了多久，姐姐终于回来了，我以为妈妈会抱着她哭，安慰她，宠她，像《谁说我不在乎》里演的那样。可是没有，迎接姐姐的是一顿劈头盖脸的臭骂，从来没见妈妈那么凶过。我是偷偷的看到的那一幕。哦，实在是不应该让我见到那个镜头，因为在那一刻，我感到了迷惑，我对大人的权威开始怀疑，难道大人可以对自己生的孩子任意而为么？ 为了这个问题，我在初三的时候，仿效姐姐，亲自挑战了妈妈一次。我只是想知道他们是在乎我爱我的，可是很失望。妈妈疯狂的扯着我的头发说，早知道你这么不懂事，这么惹大人伤心，真应该小时候就用盆子把你扣死。当时我已经哭的没有力气回话了，可是妈妈一句安慰的话都没有，那时我十一岁。这是妈妈唯一一次对我发火，也是最后一次。因为以后我知道了如何与她相处，我不会再挑战她，所有会让她不高兴的事情，我都不想让她知道。我实在是一个很乖的孩子。

这是多么难堪的一段回忆啊，我无法把也斯底里和平时那么疼我的妈妈对应起来。我一直试图把这段记忆删除，我也的确几乎删除了。只是我莫名其妙的对活着产生了怀疑，我不知道我为什么存在于这个世界上，除了我的父母，我没有理由活着。世界上的确有美好的东西，有阳光，有温暖，但是离我很遥远。我开始盘算，等父母去世后我就自杀，为了自杀时没有拖累，我不会结婚和要小孩。而且，我要在活着的时候挣好多钱，然后在自杀的时候把这些钱平分给我的哥哥姐姐们。这个计划一直盘旋到我16岁开始大学之后的好长一段时间。

上高中的时候，妈妈经常吓唬我说，你要好好学习——如果你不好好学习，混的像舅舅那样，到时候连你的弟兄姐妹亲戚朋友都没有人愿意理你。这些话非但不是我冲刺高考的动力，而是让我像吃了苍蝇一样不舒服，而且我没有语言反驳。终于，我高考失败了，可是我没有很伤心，我甚至是庆幸的，因为我想看看父母的态度。或许你会说，这是多么傻的孩子啊，拿自己的前途和时间来实验父母的亲情么？现在的我也会说，是啊，多么傻啊，怎么是这么偏执的青春期呢？所幸的也当然的是，爸妈哥哥姐姐都没有抛弃我，尽管在那个落榜的暑假，妈妈一口气可以说出我N多的毛病，对我是一百个不满意，但是毕竟没有因为我失败而放弃我，不是么？我多了一些安全感，对亲情增加了很大信任，放心的去了补习，认真的读了一年书，进了大学。

到了大学的宿舍，跟舍友一交流，原来几乎每家的父母都是这样的，多多少少的都是只关心孩子的成绩，别的无所交流。知道父母哥哥姐姐都是无限的爱我的，只是教育方式可能是错的，我的世界观也可能是错的，那个盘算了很久的，宏伟的自杀计划不再很经常的光顾了。而且离开家独自生活后，生活反差让我开始反思自己，我意识到了家人的爱已经是那么的伟大和难得，我会珍惜和爸妈哥哥姐姐在一起时的每一个时光，只是事情是那么的讽刺，我意识到这些的时候，却已经不能和他们朝朝日日的厮守了，我讨厌并惧怕每次的分离，我会哭的没有办法停止。

站在象牙塔里看到的社会是很黑暗的，而且象牙塔自己也不是白色的了，里面是充满郁闷和极端的。在学校了里养成了一大堆坏毛病。我说自己得了一种病，这个病的名字叫作“不能被医治”。在各人为了自己的前途精打细算的时候，我脑子里盘旋的话是“是无情和冷漠让人在这个社会越来越成功”。我认同了基督教里面的原罪说，我相信每个人都有犯罪的基因的，这个社会的基调是黑色的，只是软弱且虚伪的基督徒们靠上帝来拯救，而我可以让自己的神经足够坚强和大条，保护自己不受罪的侵犯。

最后让我放弃自己坚强的头脑，是到了德国之后。我强烈的想做一个正常人，可是我却无法控制自己在堕落。有可能是因为我年龄小，经历少，心里不成熟或者扭曲，自制力差，道德感差，不适应新环境等一大堆原因，但是我知道这些都来自一个根本原因——找不到自己存在的理由。我潜意识里对人对世界对自己有个很完美的期待，可是赤诚和谐永远只能是个梦。我自诩为爱情的朝圣者，爱应该是无条件和不需要手段的，可是观察周围的人，我发现这种爱没有存在的可能，而且自己都是无法真的去爱的。

一个个病灶的积累让我没有归属感，没有空间感，没有时间感，只是飘荡和蜗居在某些角落。我需要一个比我力量大的东西，为我解决这些矛盾。带着这种需要我去了基督教的查经班，没想到我得到的竟却大大多于那个需求——原来我潜意识里希望的那种无条件的爱是存在的！就存在于那个被我忽视很久的耶稣身上！这个感动让我想哭，我豁然开朗，纠结了那么久的问题很快有了答案。我不能说服别人神确实存在，但是我愿意自己相信，且愿意让他带领我以后的路。接下来的事情，就像《黑暗中的光芒》里记录的：

你是黑暗中的光芒
你是绝望中的盼望
认识你不再迷失方向
有你引领我不再彷徨

不再与世俗纷争
不在人海中浮沉
天上的国度是我的家乡
心灵为你的殿堂
生命交给你作王
日复一日 年复一年
恢复你造的形象

你以喜乐代替忧伤
你使软弱转为刚强
认识你不再迷失方向
道路真理生命在前方

再接下来的发展，就是很多基督徒都会经历的了，被神爱，被神破碎，被神医治，更加的相信神。不知道将来他给我安排什么，我会有什么样的福分，但是他说 “应当毫无忧虑，只要凡事借着祷告祈求，带着感恩的心，把你们所要的告诉神。这样，神所赐超过人能了解的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心思意念。（腓4：6－7）”   我想，这已经足够了吧，让我可以在他的安息里面思想。

好久了，没有看过朋友们的日志
虽然一天之中，几乎所有的时间都对着电脑
却没有做太多的让自己感到充实的事情

 

中午吃饭，跟方说，我小学同学都不记得了，高中的也几乎快忘记了
还记得高中时候，有次在外面，推车子的时候一个女生拍了我一下，很大声的叫，王娜呀，还记得我吗？……
我一脸的默然，早已没有任何印象了

 

这样算不算没肝没肺呢？
或许吧，也或许是我成熟的太晚了
一直都是个不懂事的孩子
包括现在

任性的过着自己的生活，低着头，直到撞了南墙才肯抬头

高中时候，没有什么太亲近的人
即使那时候玩的比较好的
在后来走的路不同，感觉也越来越远了

或许骨子里，我是个高傲的人，想着所有人都迁就我吧

 

看了wendy的日志，感觉好难过
有点想哭了
无处安放的青春
那深深的思考
默默承受的成长

 

是羡慕吗？
是心疼吗？

感到的是很深的阴霾

 

但是主在她的心里，相信主的爱会伴随我们，永远的灯
不需要难过
为什么世界上存在苦难呢？
因为苦难，让我们更靠近主

昨天看了丽的文章

刚刚看了琳的文章

你们好坏，怎么弄得我这么酸呢？！

 

不知道姐妹们，你们过得怎么样？是你们骨子里有中文人的伤感还是什么别的原因，我只希望你们能过好一点，不要累着心里才好。

虽然，不知道怎么用你们习惯的语言表达我的意思，但是我想，话朴实，但是你们肯定能明白意思。

 

ps: 下面的话说得真好！（我可说不出来，丛琳上面粘得某个人的评论，跟大家分享）

今天作了n 多事

 

先是办了个小灵通，再就是逃了群论那个念经的课，晚上又去冯雷那蹭了顿饭~~

呵呵，真是想不到啊，冯雷做饭这么好吃

等有机会大家都去哈

累了啊，改天再说吧，睡了要

     前几天老妈过来给我送东西，顺便在这边玩了一下。刚来不怎么熟悉，难借到数码相机，就干脆买了一个。Sony T10 ，数码相机产业是被日本几乎完全占据的行业。没有办法，唉，咱们还得好好跟人家学学。不只学技术，还有服务，管理等等。

     考虑到大家都很想我，一到下空来，就选了几张照片传到了下面相册里。

     在这里，跟大家说，我过得很好，哈。

     明天早起去实验室了，所以就不多废话了。周二早上要去找老板汇报情况，工作进展啥的，所以要抓点紧了。祝咱们去报到的和将去报到的以及参加工作的兄弟姐妹们都过得爽~~

大家好啊

给大家报个平安先

来到上海已经有四五天了，这几天忙得是焦头烂额的。估计，大家过去报到时也是差不多的情况。

 

下周一开始上课了

学了个g，已经好几天没有看红宝书了。有几个gf说要考6g，催我赶紧去报名。我想也是要考的，希望能早日定下心来，开始征程。

 

简单报告一下现在的生活状况

1 住宿：四室一厅的套房，每室2人。大宿舍估计顶多会住进7人，其中有4个新闻系的，3个光科的。新闻系里头有3个港澳台~

  pl：跟婷住在了一个单元，她一楼，我四楼

       小芹住在我楼上

2 吃饭：大概要6块多一顿吧，有点贵，不过也还行。钱就随便餐厅的人打，因为根本不知道单价~

3 出行：学校做的还不错，或者说学生工作处做的不错的。把什么玩的阿，吃的阿，都印了一本小册子发了

           路知道的差不多了

           就是这个出行费用贼高！经常十几块的车费

 

呀，总之，现在还是不错的

有师兄师姐帮着，有N多同学靠着

日子肯定会像向日葵一样，铮铮朝日开的

 

在这里祝开始新生活的兄弟姐妹们一路顺风。都过上舒服的小日子，哈

 

一直就不是很喜欢北京这个城市，因为一直都不是自己的地方

 

今天有个老师说，他喜欢北京，因为他觉得要生活在一个有历史底蕴的城市，而北京让他感到满足。所以，他不远万里哦，从哈尔滨来到北京，历经种种磨难，走到今天~

看问题的角度不太一样吧

 

北京，很多富裕的人，过着奢华糜烂的生活，同时又让我看到了太多的弱势群体

让我开始觉得自己有很多可以做的地方

即使力量很小，也可以帮助一些困顿的人。

同样几块钱，在我身上所体现出来的价值，与在一些真正需要帮助的人身上体现出的价值是不同的

因此感到了自己存在的意义，从心底里高兴

 

举手之劳，如果大家都可以做以下，相信我们大家都会生活的很好

 

昨晚上去买了28号的火车票，只买到了硬座，为什么买不到卧铺就不想说了。北京火车站的售票员简直都是些大爷，不提也罢。不过这种人在中国的首都，代表中国的门面，还是有点觉得挺丢人~~

相信随着时间，中国不断发展，这一切都会好起来的

抱着希望，努力~

 

告别北京，这次北京之行，我学到了很多

认识了很多新的朋友，了解到了更大的世界 

从最开始的search forever 到 现在的开始明白明天的路该走向哪里

我深深得感到自己的变化，很欣慰

我会继续探寻自己的路~

 

 

上课，睡觉

正因为上课感觉到累，睡觉时才觉得香甜

再也不会无关痛痒的在睡前缅怀这一天的颓废生活，然后懊悔不已

 

我是个在普通不过的人了，只因为性格中的不服输，让我一路走到现在。可以说，小半个奇迹。也或者，这根本不是什么所谓的奇迹，只不过是在人生的某个阶段，我认识到了一些别人没有认识到的东西，我追求了，最终我也得到了。

现在的我们用某人的话来说，就应经是elite了。但是，我想我们也不能停止思考，因为，这样子，只会被淘汰

I work hard and then I become a lucky person.

 

我一直坚信，上帝对每一个都是平等的。他给了我好的东西，同样会拿走同等重要的东西作为交换。得失之间永远守恒。

但是，我身边的很多好朋友，让我开始觉得上帝爱你，他会把一切对好的东西给你。也许这些在你看来并不是你想要得，可是最终他会是你最需要的。[但是至今我也不能相信耶稣]。

看到Wendy的日志，我深深的感觉到思想上的差距。一直以来，她都是想东西比较透彻的一种人，现在的大彻大悟我也是早可以预料的。很替她感到高兴，因为我知道，现在的她生活可以过的安静平和。希望她永远不会感到悲哀。

 

经常跟一些性格一致的同学一起谈论人生，谈未来……

物质固然重要，我更希望自己的世界里永远充满阳光。我想这才是做人最需要的东西。