我想说说为什么我被他吸引，为什么他会成为成为我生命中的主。其实，最主要的原因就是，他那无缘无故的，没有任何条件的爱。

说到爱，我们先不要说责任，不要说义务，不要说喜好，好吗？你相不相信这世界有无缘无故的，不带任何附带条件的爱？你有经历过吗？我曾经不相信。不要说，你很可爱，我很爱你。你性格很好，我很爱你。你很成功，我很爱你。这些对我有吸引力，但是没有足够的安全感。

在一个有计划生育的国家，我是一个超生的孩子，也就是说我是一个不被祝福的小孩，出生后就被偷偷的送到姑姑家养，轮流几个姑姑家后，两三岁时被接回自己家。可是，那是完全没有安全感的家。家里的大公鸡会追着我咬，墙上贴的画里的人会一直诡秘的盯着我看，表哥会趁妈妈不在的时候骗我，就连家后面的那条小河都想要把我吞进去。更不用说，来照看我的表姐，经常会突然的把我塞到被子里，一遍遍的进行躲避计生委的警察的演习。这对于她，是个很好玩的游戏，对于我，却是真的恐慌，我躲在被子里发抖。（所以，到现在，我还会很自私的不顾我们国家人口多底子薄的现状且不顾我们国家另外13亿人口的死活的反对那个政策：）

我早早的被妈妈带进了学校，是因为家里没有人照看我了。后来爸爸说那是他进行的教育实验，我想，那只不过是他对酒友们炫耀的资本罢了。所以当时的我，是极其讨厌别人对我的夸奖的，我认为那些夸奖是虚伪和讽刺。

小学的时候，我的一个姐姐自己跑去了我们都不知道的地方，家里的大人们快 要急疯了，除了另外一个姐姐，没有人注意到我的存在。我躲在门后偷偷的掉泪。忘记过了多久，姐姐终于回来了，我以为妈妈会抱着她哭，安慰她，宠她，像《谁说我不在乎》里演的那样。可是没有，迎接姐姐的是一顿劈头盖脸的臭骂，从来没见妈妈那么凶过。我是偷偷的看到的那一幕。哦，实在是不应该让我见到那个镜头，因为在那一刻，我感到了迷惑，我对大人的权威开始怀疑，难道大人可以对自己生的孩子任意而为么？ 为了这个问题，我在初三的时候，仿效姐姐，亲自挑战了妈妈一次。我只是想知道他们是在乎我爱我的，可是很失望。妈妈疯狂的扯着我的头发说，早知道你这么不懂事，这么惹大人伤心，真应该小时候就用盆子把你扣死。当时我已经哭的没有力气回话了，可是妈妈一句安慰的话都没有，那时我十一岁。这是妈妈唯一一次对我发火，也是最后一次。因为以后我知道了如何与她相处，我不会再挑战她，所有会让她不高兴的事情，我都不想让她知道。我实在是一个很乖的孩子。

这是多么难堪的一段回忆啊，我无法把也斯底里和平时那么疼我的妈妈对应起来。我一直试图把这段记忆删除，我也的确几乎删除了。只是我莫名其妙的对活着产生了怀疑，我不知道我为什么存在于这个世界上，除了我的父母，我没有理由活着。世界上的确有美好的东西，有阳光，有温暖，但是离我很遥远。我开始盘算，等父母去世后我就自杀，为了自杀时没有拖累，我不会结婚和要小孩。而且，我要在活着的时候挣好多钱，然后在自杀的时候把这些钱平分给我的哥哥姐姐们。这个计划一直盘旋到我16岁开始大学之后的好长一段时间。

上高中的时候，妈妈经常吓唬我说，你要好好学习——如果你不好好学习，混的像舅舅那样，到时候连你的弟兄姐妹亲戚朋友都没有人愿意理你。这些话非但不是我冲刺高考的动力，而是让我像吃了苍蝇一样不舒服，而且我没有语言反驳。终于，我高考失败了，可是我没有很伤心，我甚至是庆幸的，因为我想看看父母的态度。或许你会说，这是多么傻的孩子啊，拿自己的前途和时间来实验父母的亲情么？现在的我也会说，是啊，多么傻啊，怎么是这么偏执的青春期呢？所幸的也当然的是，爸妈哥哥姐姐都没有抛弃我，尽管在那个落榜的暑假，妈妈一口气可以说出我N多的毛病，对我是一百个不满意，但是毕竟没有因为我失败而放弃我，不是么？我多了一些安全感，对亲情增加了很大信任，放心的去了补习，认真的读了一年书，进了大学。

到了大学的宿舍，跟舍友一交流，原来几乎每家的父母都是这样的，多多少少的都是只关心孩子的成绩，别的无所交流。知道父母哥哥姐姐都是无限的爱我的，只是教育方式可能是错的，我的世界观也可能是错的，那个盘算了很久的，宏伟的自杀计划不再很经常的光顾了。而且离开家独自生活后，生活反差让我开始反思自己，我意识到了家人的爱已经是那么的伟大和难得，我会珍惜和爸妈哥哥姐姐在一起时的每一个时光，只是事情是那么的讽刺，我意识到这些的时候，却已经不能和他们朝朝日日的厮守了，我讨厌并惧怕每次的分离，我会哭的没有办法停止。

站在象牙塔里看到的社会是很黑暗的，而且象牙塔自己也不是白色的了，里面是充满郁闷和极端的。在学校了里养成了一大堆坏毛病。我说自己得了一种病，这个病的名字叫作“不能被医治”。在各人为了自己的前途精打细算的时候，我脑子里盘旋的话是“是无情和冷漠让人在这个社会越来越成功”。我认同了基督教里面的原罪说，我相信每个人都有犯罪的基因的，这个社会的基调是黑色的，只是软弱且虚伪的基督徒们靠上帝来拯救，而我可以让自己的神经足够坚强和大条，保护自己不受罪的侵犯。

最后让我放弃自己坚强的头脑，是到了德国之后。我强烈的想做一个正常人，可是我却无法控制自己在堕落。有可能是因为我年龄小，经历少，心里不成熟或者扭曲，自制力差，道德感差，不适应新环境等一大堆原因，但是我知道这些都来自一个根本原因——找不到自己存在的理由。我潜意识里对人对世界对自己有个很完美的期待，可是赤诚和谐永远只能是个梦。我自诩为爱情的朝圣者，爱应该是无条件和不需要手段的，可是观察周围的人，我发现这种爱没有存在的可能，而且自己都是无法真的去爱的。

一个个病灶的积累让我没有归属感，没有空间感，没有时间感，只是飘荡和蜗居在某些角落。我需要一个比我力量大的东西，为我解决这些矛盾。带着这种需要我去了基督教的查经班，没想到我得到的竟却大大多于那个需求——原来我潜意识里希望的那种无条件的爱是存在的！就存在于那个被我忽视很久的耶稣身上！这个感动让我想哭，我豁然开朗，纠结了那么久的问题很快有了答案。我不能说服别人神确实存在，但是我愿意自己相信，且愿意让他带领我以后的路。接下来的事情，就像《黑暗中的光芒》里记录的：

你是黑暗中的光芒
你是绝望中的盼望
认识你不再迷失方向
有你引领我不再彷徨

不再与世俗纷争
不在人海中浮沉
天上的国度是我的家乡
心灵为你的殿堂
生命交给你作王
日复一日 年复一年
恢复你造的形象

你以喜乐代替忧伤
你使软弱转为刚强
认识你不再迷失方向
道路真理生命在前方

再接下来的发展，就是很多基督徒都会经历的了，被神爱，被神破碎，被神医治，更加的相信神。不知道将来他给我安排什么，我会有什么样的福分，但是他说 “应当毫无忧虑，只要凡事借着祷告祈求，带着感恩的心，把你们所要的告诉神。这样，神所赐超过人能了解的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心思意念。（腓4：6－7）”   我想，这已经足够了吧，让我可以在他的安息里面思想。

这段时间在读以赛亚书,读到30:15节说,你们得救在乎归回安息,你们得力在乎平静安稳.也讲到,你们得安稳要让自己成为公义.

可是一上午自己都不能平静,很无奈,想想什么都觉得无法平静 :(

或许回顾生命,总让让自己更难接受吧

搜到一篇文章觉得还不错,就贴过来给大家一起看看吧

真的要补很多很多的东西了,感动很多,wendi提醒我,不可忘记这圣灵的感动!是啊,当我愿意分时间给神,去与他建立关系,感受到的是丰丰足足的爱和恩典.

既然认认真真写了自己的见证,就先转过来,与众dxjm,生命中出现的和仍在日常生活中的朋友们分享.

 

     一直很想将自己的见证写出来，我这样一个顽拧的人，可以信主，是多大的不可思议啊，现在的我回想起来除了神的恩典，再无可说。虽然问题并没有全部被解决，但是天父给我的身份是永不改变的，就是我是主耶稣的仆人，那罪永不可再辖治我，即使我行为上跌倒，慈爱信实的主也将用全能的手托住我，领我悔改。生命必将全然被医治，凡显出的罪，必将被医治。

      主耶稣，我感谢你！因你从不背弃我；因你看我们，看到的是我们得以完全的样子，也是你应许的样子；你拣选我们，这是怎样的恩典啊！这样不配的人，却得你宝血洗净，得你在尘土中高举，我除了赞美，再无可说！

       主耶稣，我要感谢你！恳求你，领我走你的路！慈爱的主，除了你，再无其它生命的归宿。即使孩子可能再次的远离你，也恳求主挽回孩子的心！也相信，你的慈爱必不离开我，你的应许也永不落空！阿们！

 

       信主前，我一直在想自己为什么活着，每天学习很累，念了大学也没有觉得快乐增添一点。我告诉自己，我是为父母活着，因为我死了他们无法活。但是，我知道这不是答案，我无法说服自己开心快乐的活。在别人看来，念一个好大学，爸妈那样爱我，我再幸福不过了，可是我心中的失望从不曾少一点。

       大一时，寝室有个同学信主了，跟我分享她的见证，开始知道这位耶稣。当时对于基督教是陌生的，想教堂很漂亮，也挺好奇的，就跟舍友去了一个圣诞party。弟兄姐妹们分享了些信息，然后发调查问卷给我们让留联系方式，还问我们，你们愿意做决志祷告跟随耶稣吗？我想：“怎么可能！”之后，有次去上课的路上，跟舍友说：“我希望有轮回，今生太多的遗憾，成长过程中各样教育失误带给我伤害，剥夺了我快乐的能力，我要从头来。”她说：“我们基督徒相信永生，决没有轮回。”从此，我便将这个信仰推的很远。

       大学四年，舍友生命的改变真实显在我面前，她那种喜乐我很羡慕。经过半年积极的准备考研并被顺利录取的时候，我本想自己会很开心，可是事实是考研结束我生命的重心也没了，又开始浪费时间，痛恨自己不能珍惜时间却不能有任何改变，我知道，考研的成功，对我没有任何意义，我还是不开心。临近毕业，舍友说：“你可以向神祷告一件事情，你怎么做都做不成的，当神帮你做成的时候，你就知道他是神。”我便像神求了。希望他改变我对父母的态度，缓和我的心，让我可以爱他们，关心他们。之后两个月发生了很多事情，我清楚感到自己心里的变化，开始慢慢的可以正常的表达对父母的爱了。这件我花了四年时间努力去做，却没有任何进展的事情被改变了，都因着那个祷告，让我无可推诿的信了有神。

       研究生生活，身边也出现了很多基督徒，实验室三个同学都信主的，其中一个姐妹跟我住同间寝室，还有个老师，有些福音信息他们会告诉我，既知道有神，便去了些福音会，后来又经历了很多事情，最终选择了信主。

       信主后，我想最直接的改变就是明白为什么活。倘若生命便是努力念书，为父母活；努力工作赚钱，为孩子活，那么，我无法说服自己活。我想不出我的生命，哪部分是有意义的。繁忙的劳苦，却总得不着快乐。我的生命，我自己的位置在哪里？现在，我知道，我的生命，有很多可以完善成长的空间，我首先是在主的带领下认清自己的生命，其次在主的爱和恩典里完善自己的生命，得着那平安和快乐。我活，绝不是为着那生活的细节活，而是为了爱和得完全活。

       耶稣基督给我的生命，我有何理由轻看呢？

在百度安了家,可是发现有那么多的爱我关心我的人在持守着msn space. 自己却是个习惯了qq的人. msn软件很久没有升级了,终于最近拨号上网,更新了软件. 来到这片荒地,本想当一片荒凉,谁想,确是出人意外的喜悦. 看到团契里小姐妹的关心和爱,真的很感恩,还有小红,还有阿琳!

 

这里还是当经营下去吧. 这个周末收益真的很多,参加二级训练,让我的生命明白很多,与其说二级教我如何去塑造人,倒不如说,他让我明白,基督信仰怎样成为我的信仰,耶稣这位神怎样成为我自己的神.

 

我们的信仰,真是那有生命,满有爱的信仰. 要感谢主! 为着太多的事情!

想想,真的苦了小红,在这里由衷的道一句,小红,你辛苦了. 在我们宿舍里,你做了多好的见证啊,你那样一个跟随主并得着主荣耀的生命,吸引了我们各人归向我们的天父, 他成为真真正正文迪的主,王娜的主,祥丽的主,敏敏的主,花花的主... 每当会想起当年你承受的孤独,心里的苦,当得着了安慰吧.

感谢主! 小红,你是天父给我们宿舍多大的祝福啊!

让我们共同为着婷和琳祷告,也为着个人的成长和环境来祷告. 我爱你们!

 

也更期盼,自己可以有一颗珍惜的心,去爱世上的人,关心彼此生命.

有专业摄影的，我这个业余的就显得不足了

还好，咱出手比他们婚庆公司的快

老一辈＋老老一辈

姥姥跟俺，难得她老人家笑得还不错

明天，也可以说马上，二姐就要嫁人了

都说闺女出嫁是赔本的买卖，姨妈跟姨夫也真是很担心，担心姐姐 是否真的嫁对郎

哪家父母不是这样呢，呵呵

 

我想自己会尽力看顾着姐姐吧

以后多替她祷告，希望她可以认识主

当然还有姐夫

 

现在，还要做什么呢？

当然，要为这对新人祝福了！

希望小红，跟文迪也一起替我为她们代祷，让她们可以蒙福吧！

 

 

从祈求神管理我生命到今，一步步跟随神，经历神的恩典，从中获益真的很多

稍微跟我聊过的人应该都清楚我并不是个乐观的人，心里面一直是处在一种渴求光照的状态

当看到身边的朋友因为思考，不得答案而抑郁时，我并不知道怎么样去劝诫，因为先前自己同样处在这样痛苦的挣扎中

 

为人上面，我不知道答案

我选择跟随神，把一切担忧交托神（当然，完全交托也是要学习的功课之一）。最终，我相信自己找到的是一条正路。

 

信神，从中获益，并不是很多人口中简简单单的一种心理暗示

神的教条看似严厉

但是，神做工的方式，是改变我的心，让我的心愿意跟随，而不是一种简简单单的命令

 

曾经自己是多么的固执、顽佞，但是神从来不曾离弃我，一步步带领我，静静的等候我

感谢主！

也要感谢不停为我祷告的朋友们！

 

好久了，没有看过朋友们的日志
虽然一天之中，几乎所有的时间都对着电脑
却没有做太多的让自己感到充实的事情

 

中午吃饭，跟方说，我小学同学都不记得了，高中的也几乎快忘记了
还记得高中时候，有次在外面，推车子的时候一个女生拍了我一下，很大声的叫，王娜呀，还记得我吗？……
我一脸的默然，早已没有任何印象了

 

这样算不算没肝没肺呢？
或许吧，也或许是我成熟的太晚了
一直都是个不懂事的孩子
包括现在

任性的过着自己的生活，低着头，直到撞了南墙才肯抬头

高中时候，没有什么太亲近的人
即使那时候玩的比较好的
在后来走的路不同，感觉也越来越远了

或许骨子里，我是个高傲的人，想着所有人都迁就我吧

 

看了wendy的日志，感觉好难过
有点想哭了
无处安放的青春
那深深的思考
默默承受的成长

 

是羡慕吗？
是心疼吗？

感到的是很深的阴霾

 

但是主在她的心里，相信主的爱会伴随我们，永远的灯
不需要难过
为什么世界上存在苦难呢？
因为苦难，让我们更靠近主

嗯

本来好好的

吃饭的时候他开玩笑似的说，（关于美国的校园枪击事件）大致意思是狙击手其是可以不打死凶手的，只要打他手就可以了……

他也是随口说说，并没有想太多

 

感觉自己是一个很能想的人，联想得很多

离开山大，到了一个基本全新得环境，接触了更多不一样的人，与他们相处下来，我觉得自己感受到了很多

 

有一次，大家都在办公室看书，忘记什么事情了，我叫了句“张师兄”，（实验室有两个师兄都姓张的）。当时是两个人都答应了，然后我只好叫了那位师兄的名字。

平时我一直都是叫师兄师姐的，我觉得好些。但是，那次之后我感到，这种不分情形的做法，只能是耽误别人和自己。其实根本达不到你尊敬别人的效果，有很多更好些的办法。我这样子，最终导致的肯定是放羊孩子的结果。

 

等等等等……

 

我感到有时候做事情应该是要很好的把握分寸的，有时候付出一些不是很适合的怜悯可能造成更大的伤害。对敌人仁慈就是对自己的残忍，不能太妇人之人，要干净利索点。

 

他应该是没有想这么多，只是随口说说的。只不过他的话勾起了我的一些想法，那就记录下来了。

不是为了什么特殊的，只是为了提醒我自己

 

来到上海后今天的雨是最大的一次了

天气阴沉沉的，估计要好一会了

 

老板组织了一个磁学会议，说国家这两年投钱太少，要扩大影响，被安排做些杂事，还好

今早上跑去皇冠等几个老师，之前张老师让我打了张“签到处”的纸，自己跑到实验室找些泡沫做了个牌子，老公帮忙把它做得更好了，算个工艺品

不过把它放在星级酒店 大堂休息区的桌子上，让我感觉实在是太搞笑了；傻死了～～

那些人看我的眼神就像看个调皮的孩子

哭了，但是感觉自己说话还是挺调理的

 

还好啦，事情一件件做，提高效率，很好，很好

 

实验现在有点进展了，虽然很小，但是总算加了自己的一点改动

希望早日做成功～～

 

现在的社会，实力说明一切，当然了机会也很重要

机会俺有了，所以，实力说明一切～

 

现在感觉糟透了

平时时间都比较散,所以安排了周末做实验

每天两个样

第一个还好,第二个邪死了,做了第二次了,还是不对.曲线丑的要死了~

 

这个周不好,单词也没怎么背

平时上课的东西也没怎么看

不好,不好

 

允许现在开始郁闷到吃晚饭~

回校一星期了,这个假期,让我感觉自己心态变了很多

 

家的概念,在脑海中开始越来越清晰的浮现

当从姥姥家走的时候,我很害怕,看见她老人家眼中的不舍,我很怕,自己的离去会再也见不到她~

当意识到你可能要失去的时候,才真正想要珍惜

庆幸的是,我终于不再是一个胡闹的孩子,我开始珍惜身边的人,我的生活

 

生活虽然还是会被我打乱,但是它还是有条不紊的向前

偶尔也还是会羡慕别人的生活,可是很快就会被救出困惑

 

我很庆幸,曾经许下的愿望,真的就这么被应允了

当再一次深深的伤透妈妈的心,有一股力量,拉住了我不长的头发,把我拉了回去,让我弥补了自己的幼稚.最终,我赢得了真正的快乐

 

经常浮现眼前,所有一切都将过去

父母终将会离去,我也会在这世界上,从所有人的记忆里消失.那么我该追求什么

 

贪恋时时会来烦我,嫉妒不时来心里走一圈

每次在外面遍体鳞伤后,只有回家的,像猪一样的日子才能让我从中恢复

 

开朗,成熟,平衡,有激情.希望这是我以后生活的主宰.

很久没来了

真是很久没来了

考完试后在学校待的一个月,看了n部电视剧,外加n部电影

原本打算~~~还打算~~~是一点都没有做成

 

考完研的一年一来,生活是如此得平淡,以至与自己都没有了看表的习惯

生活的激情褪去后,剩下的就是飞速远去的生命了

 

挣扎一小下,看到的是荡漾,趁现在还能拨弄动这死水,抓紧踢腾吧

呜呜，好伤心啊～

因为长时间都不去笔笔官网，也不去乱逛bbs，以致于连昨天笔笔来复旦作节目都不知道

虽然，晚上接到同学的短信知道了，可是太晚了

加上要准备铁磁报告，就没去～

 

今天看了下新闻，发现好伤心啊

～～

呜呜，这么好的机会都错过了

 

都怪婷婷，也不告诉我，不给我搞票！！还是学新闻的呢～～

呜呜呜呜呜～～～～

伤心死了～～～～～

好久没有来了

前段时间生活好乱～

花了很久很久的精力和时间，先是看完了Desperate housewife，然后就是一本200万字的网络小说

这两件事情耗费了我超多的精力，同时在心里产生了极不好的影响～

 

没有时间看书，看文献，写blog，上网～～

直到～～后来，老板发现没有干活，然后……

师兄也是不时的旁敲侧击一下

最后，终于这两件事情都做完了，DW也冬歇了，开始专心学习

作完了组会的报告，还得到了小小的认可

一切刚刚起步，可以说前一段时间都是在学，接下去要找个方向开始真正的工作才好

 

嗯，做了个决定，准备出国了～

不容易的决定，不过应当可以坚持下去

 

先考试啦，兄弟们好好干吧！